O meu espaço...

Regresso

2012-02-07T04:31:00.000-08:00

Há muito tempo que não escrevo. Faz mais de um ano que abandonei um pouco as palavras sem grande justificação. Parece-me que tem um pouco a ver com a falta de um tempo qualquer ou de uma inspiração qualquer ou por ter dedicado as palavras a outros espaços que não um-só-meu. é incrível entrar aqui e ver que o último texto/desvario foi a 10 de Fevereiro de 2011 porque desde então a Nádia talvez não seja bem a mesma nem o sol nem a vida nem o vento ou a chuva. Talvez estejamos a pairar numa realidade que não se adivinhava nesse tal 10 de Fevereiro. Não que algo de muito devastador (em tantos tanto sentidos) tenha efectivamente acontecido. Apenas andei a abusar dos advérbios de modo noutras paragens.
O que, de igual forma, me inquieta hoje, foi a necessidade de escrever. Queria - e deveria mesmo - entender esta necessidade de escrever. Não queria que houvesse uma justificação infeliz (em todos os significados da palavra) mas também não acredito que tais coisas venham de um acaso feliz de um dia de sol. Há sempre um motivo. Muitas vezes há um desanimo. Estarei eu desanimada? Necessitarei eu de acreditar que as palavras, as escritas, terão um significado maior do que eu? Eu não sei. Sinceramente parece-me que duvido de tudo um pouco ou de pouco um tudo. Posso fingir que tanta coisa não passa pela minha cabeça, mas passa. Esquizófrenias, parece-me. Aguardemos que a vontade não me passe. Assim o esperava e quereria. Sinal de? Acho que, até para isso, começo a precisar de ajuda.
Até já.

Permissões

2011-02-10T01:10:00.000-08:00

Tu-estás-errada.

Existe um típico receber, o nosso, que se constrói no pressuposto da sorte. A sorte em ser ensinado, em receber do mundo o ensinamento que nos permite uma felicidade (que nem sabemos bem ser este - ou não - o nome) que sonhámos ou que pensámos poder existir para lá do espelho corrente de todas as pessoas que correm pela rua até ao mar. Sonhámos poder alcançar um qualquer... estatuto (é como lhe chamam?) que permita dar a volta ao mundo em oitenta longos dias. E dou o meu corpo por este arrastar de tempo - não subestimes o poder da solidão inesperada, das córneas que te arrancam dos tempos felizes.

Sim, dão-me. E depois?

Eu recebo... e o que dou em troca?

Quando damos assim, a víscera da vida que é o tempo (tempo para poder, para desfazer, para despentear) estamos a abrir o nosso pequeno reino a uma entrada triunfal de um príncipe que não somos nós. Estamos a permitir que entrem pela janela do nosso íntimo, da nossa potência, naquilo que temos de mais profundo que é a capacidade de transformarmos o pão do mundo na nossa felicidade. Sugam-nos os momentos, as palavras e atiram as deles, para que possamos dar mais tempo a sugá-las, a repeti-las, a recriá-las... A diferença entre nós as duas é que tu queres dar o teu tempo para que to suguem, para que suguem a réstia de um eu que vai sendo esquecido, que for dado a sobrar. Queres ser o cordeiro que todos reconhecem, o negro, aquele cuja admiração depende de um aglomerado de feitos heróicos sem outro lado da mesa a quem partilhar. Queres o tudo que é o meu nada. Eu quero ser sempre livre, penso a liberdade como a minha pandora mais fechada, penso a liberdade como o porta-chaves espalhado pelo mundo. Ainda consegues compreender a diferença? Eu serei sempre capaz de almejar que o mundo, o real, é muito mais do que isto. Não acredito que o Homem exista para se definhar.

[Se gostaste de estudar, vais adorar trabalhar...]

Quem ser...

2010-12-28T03:48:00.000-08:00

Parte das perguntas retóricas que coloquei na vida estavam repletas de amor, pingavam emoção, loucura, desejo. Agora desejam pingar paz, e ela não chega para ensopar um pano. Quero ser branca; intensa mas branca. Quero soltar o perfume da liberdade, o som do rio agitado. Quero poder encontrar uma verdade escondida em mim que me sossegue e descubra novos recantos da minha alma. Quero que me descubram. E, no fundo, quero tempo. Tempo para que tudo isto possa acontecer, tempo para que o tempo tenha a vontade própria de me dar a mão. Tempo para que as perguntas retóricas atirem o ponto ao chão. Onde é? Onde reside o limite? Que formas e trocas são necessárias para que nos olhemos e nos escudemos? Quem somos hoje? Quem sou agora? Quem ser agora...?

Borracha

2010-12-20T11:18:00.000-08:00

Ciclos. Os ciclos. Como se, em algum momento as portas se abrissem e se fechassem, naqueles corredores em que elas nasceram, como se as opções estivessem ali, à mão, ao mesmo esforço. Que erróneo é pensarmos que mais tarde pensamos. Os nossos passos de hoje que são a componente do "e se" de amanhã definem quem escolhemos ser, quem vamos escolhendo ser. Não me enquadro neste grupo. E em qual? Quem é este ser com deveres de alma que opta por fingir que não estão lá, por fingir que a borracha é sua e o tempo não é mais para si.

Não. Te. Apagues. Simplesmente não deixes de ser tu a entregar-te a ti própria, os teus risos e as gargalhadas. Onde estão eles? Quem és tu? De onde vieram essas asas para passar por cima de tudo sem o escrever, sem te escreveres, sem compreenderes a imensidão de palavras que te buscam todos os dias e flutuam, passam pelos teus olhos e vão saindo pela tua testa. Deixa-las escapar?! Por favor N., não te apagues. Não te deixes. Nem que venham mil ciclos, não discrimines a tua potência de ser mais do que os outros que diariamente partilham as pedras que tu só pisas. Encarna-te. Como és. Como foste. Com o mundo que tu, sozinha, tanto queres carregar às costas. Porque quando eles chegam para te ajudar a carregar tu sorris, dizes que já os esperavas e, aí sim, sabes poder ser feliz.

2010-10-12T11:10:00.001-07:00

Aqui

2010-10-12T03:45:00.000-07:00

Pensei em escrever. Vociferantemente. Mas não deu. Não aconteceu. Não sai. Tristezas, várias. Como o cobertor que nos aquece e depois se esquece de aparecer.

Tenho frio.

Onde o arco íris nem sempre chega

2010-10-04T06:19:00.000-07:00

Dei por mim a olhar para os seus pequenos dedos a agarrar no lápis. Depois olhei para os olhos que deglutiam o livro e sorriam com tamanha história. Depois olhou para mim e disse intrigada: "o que foi?" - "nada, apenas gosto de te ver ler". E gosto mesmo. As crianças têm o dom de nos trazer a vontade de pegar nelas e atira-las para aquele arco íris onde mora a felicidade. Deu-me para pensar que o que a separa de mim com aquela idade é o lugar onde eu nasci. Onde eu nasci não havia pessoas que atirassem lixo pela janela. Onde eu nasci, os pais não espancavam os filhos no meio da rua. Onde eu nasci os meninos com 14 anos não sabiam o que era uma butterfly. Onde eu nasci não gritávamos com os mais velhos nem os mandávamos calar aos berros. Onde eu nasci não havia meninos com marcas de cintos. Onde eu nasci os meus pais preocupavam-se que eu lavasse os dentes e a cara de manhã. Onde eu nasci os meus pais davam-me cereais ao pequeno-almoço e eu chegava à escola sem fome. Onde eu nasci... Onde ela nasceu... E, no entanto, os dedos dela são tão iguais aos meus... "Oh Nádia...". E ela riu-se com aquele riso aberto e quente de uma criança. E o meu sorriso morno foi derretido.

Afinal, We Are Changing Together...

Amor - Ódio

2010-09-14T04:08:00.000-07:00

Repara no sol e como agora lhe sou tão alheia. Cheiro o teu espelho a rir-se de ti: cabelo despenteado e esfregar de olhos. Odeio-te. E tenho-te raiva. E tenho em mim o despertar miudinho de um sentimento interior contido. São assim os seres humanos: um orgulho tremendo em ser amado e um medo terrível em abrir a pele. Gosto do teu riso, principalmente quando é o verdadeiro, e, ao mesmo, nunca sei que o é. Sou controversa. Odeio-te, a ti, por esse meu quebrar de alma. Caco a caco vou repudiando o que és, na ânsia de te abraçar. És a única pessoa com quem perco as palavras. Conheces a sensação? Não as tenho, num mundo tiranizado em que eu falo, falo, falo, me enrolo em vírgulas e parto paredes com os meus pontos de exclamação, apenas te consigo chicotear a interrogação e, na maior parte das vezes, faz ricochete. Felizes eram os dias de marisco e pôr-do-sol, em que eu era eu, connosco, e tu apenas me fazias rir. O que é, quem é, o intervalo entre o que queremos e o que acontece? Guerras internas que queria poder atirar a ti, mas na verdade apenas me atiro por entre o branco do teu riso e o moreno da tua pele.

Uma viagem que tem isto, tem tudo para dar certo...

2010-09-13T03:55:00.000-07:00

[Hong Kong, Macau, Bkk, Rio Kwai e Ilhas Phi Phi]

Eu [suspiro]

2010-09-03T01:30:00.000-07:00

A ignorância, a despreocupação e o desinteresse são, muitas vezes, males necessários. Em quantos momentos terei eu já proferido a frase: "se fosse mais ignorante seria mais feliz". Ocasionalmente, tenho alguém que se lembra de me lembrar que já me esqueci do colorido sorridente dos pequenos dramas de quem pensa (pensando incessantemente, até na ponta do cabelo ou na pinta da retina). E sou mais eu. Por outro lado, a preocupação, a dita, que nesta sociedade é um sinónimo atroz de responsabilidade, é muitas vezes deixada de lado para me desculpar do rol de motivos de flores que coloquei na minha parede sem querer - ou sem dever - o que, para o efeito, é quase o mesmo. O desinteresse, por si, acresceu-me anos de sanidade mental e entusiasmo, louca era eu (ou ingénua) quando não compreendia que o desinteresse nos podia fazer mais fortes e mais bonitos e mais felizes (!).

Estranho é saber a razão da minha reflexão. Eles e os outros. Eu não posso comigo.

Agora somos iguais a eles

2010-09-01T01:23:00.000-07:00

"São 5h30 da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje.

Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc. Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores. Tudo, menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.

Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?

Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha. Depois, ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet! Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!

Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'...

Que espaço?!

Que caraças!

Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!

Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós para comer, para se vestirem e para parecerem bem à frente dos amigos...

E agora, onde é que eles estão? Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.

Essa piada, acabou por nos encher de deveres. E o pior de tudo é que acabou nos lançando no calabouço da solteirice crónica aguda! Antigamente, os casamentos eram para sempre. Porquê? Digam me porquê... Um sexo que tinha tudo do melhor, que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos... A quem ocorreu tal ideia? Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava muito claro que isso não ia terminar bem.

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova de dentes, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas... Além de morrer de fome, pôr hidratantes anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e, acima de tudo, ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manhã desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com a madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho. E não só mas também, ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!! Tudo, para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo! E olhem que tínhamos tudo resolvido... Estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres, mas continuamos a ganhar menos que eles e, de todos os modos, são eles que nos dão ordens!!!!

Que desastre! Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira??

Basta!!!

Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias,que me faça serenatas à janela! Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar, para quê ter que demonstra-lo a eles??

Ai meu Deus, são 6h10 e tenho que me levantar da cama... Que fria está esta solitária e enorme cama! Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga:

'Meu amor não me trazes um whisky por favor?' ou 'O que há para jantar?'... Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que abocanhar uma sanduíche e beber uma Coca-Cola light, enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.

Pensas que estou a ironizar ou a exagerar? Não, minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais e idiotas! Estou a falar muito seriamente... Abdico do meu posto de mulher moderna.

E digo mais: A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa! Agora somos iguais a eles!"

(Não) pensar.

2010-08-24T13:53:00.001-07:00

Oh como é belo o Homem quando pensa. Quando a raiz sábia do seu conhecimento rega os seus cabelos brancos. Que belo é ele, plantado sobre as letras, em correlação com as linhas, esticando-se para além delas. Oh que belo que é o homem, despenteando o seu desembaraço, embalando a cadeira ao seu duvidoso cercar de vidas, as suas perras ilusões e desilusões nos pensamentos livres de seus dedos. Oh que bela é a mulher, enrolando madeixas nos seus dedos, pendurando sobre os seus brincos as derradeiras imagens de seus medos, seus anseios, suas antagónicas concepções sobre o mundo, seu reconhecimento das vírgulas e dos pontos finais.

Oh que (mais) belos são estes quando não pensam.

Hm.

2010-08-16T09:06:00.000-07:00

Bolha

2010-08-11T07:13:00.000-07:00

Criei uma bolha e imagino-a cor de rosa. Mas clarinha, quase translúcida, para que eu consiga ver bem para fora. Seleccionei quem queria que entrasse, criteriosamente mas sem grandes alaridos. Que claro e natural para mim foi ver entrar aqueles que amo. Não há, de facto, em mim, o medo de os deixar entrar, de irromperem pela minha pele e desapertarem a minha vida. Mais ou menos colados, andarão sempre comigo e comigo partilharão todos os beijos. Sei, secretamente, segregar o que é doce e não conto a ninguém que tenho um saquinho de amarguras guardado, salpicando alguns com umas que, tolerantemente, me esticam o ombro e a mão. Esbarro sempre com a sorte dentro da minha bolha e invariavelmente me pede que a saiba guardar, assim, numa pureza de coração, com o sentimento de descrença que devo ter no pessimismo, afastando-o, cinzento, do meu mundo colorido.

E assim vou andando. Com homens que são homens, mulheres que são mulheres e mundos paralelos.

Que bolha.

Tu, por aí...

2010-07-27T04:06:00.000-07:00

Às vezes penso em como é. O Amor. Com A. Não penso na metafísica profunda de onde ele parte, que atraso mental nos atira para trás de nós em momentos em que antes apenas a nossa mente se rebuscava, sozinha, à procura de resposta. Penso no fenómeno riso e borboleta, no fenómeno cabelos ao vento e o cheiro do perfume ao fim do dia, penso no fenómeno a minha pele sobre a tua pele e a cabeça no teu peito enquanto os meus dedos vão acariciando a tua barriga e tu me contas o teu dia (ou eu, ou eu...). Penso no simples e no complexo, no todo de mim entre ti encostado ao tronco da vida, sem esperar pelo carro passar. Somos a nossa caravana e vamos orgulhando-nos, como quem não quer a coisa, entre um e outro suspiro e cada vez menos gritos, amuos e cabelos por pentear. Sei que me olhas como quem vê e tens sede de ver mais. É como se, a cada dia, fossemos mais aquilo que queremos ser e não nos importássemos com aquilo que passamos por esquecer. E sei que, se nos visse de fora, poderia invejar, todos os dias, o olhar que só ofereces a mim. Seres. Meu.

A S.

2010-07-16T07:40:00.001-07:00

"Tenho tanta sorte em conhecer-te" e tenho tanta sorte em conhecer-te... eu crio a minha bolha, tu entras na minha bolha e rimo-nos muito juntas. Ocasionalmente apanhas borboletas nos meus olhos e as colores um bocadinho mais. Quando mas devolves é como se eu já tivesse uma pequena vontade de chorar. De felicidade. E mesmo quando ninguém consegue compreender a necessidade, tu abres o teu saquinho escondido e perguntas-me se eu quero chorar lá para dentro. Tudo o que digas depois, mesmo que me atinja o peito e te baloices cá dentro (acredito que o nosso parque só tem baloiços... que importam os escorregas?!) vai ser só a consequência desta nossa caçada, gargalhadas, arma em punho e mão dada por aí.

Sei que sabes que sei que sabes...

!

2010-07-14T10:53:00.000-07:00

És

2010-07-13T01:08:00.000-07:00

É com orgulho que te tenho na minha vida. É com luz, um preenchimento diferente, um lugar que só dou aos melhores. Ser dos teus melhores abre o meu sorriso. O que tu fizeste por nós, naqueles momentos, naqueles instantes, foi trazer-nos uns para os outros, foi levar-nos novamente para aquele ponto de magia que tem faltado na maioria das nossas vidas. E não vou poder agradecer-te o suficiente por me teres feito, assim, profundamente feliz.

Obrigada.

São Tomé...

2010-07-05T07:38:00.000-07:00

Vi-te passar, longe de mim, distante,
Como uma estátua de ébano ambulante;
Ias de luto, doce, tutinegra,
E o teu aspecto pesaroso e triste
Prendeu minha alma, sedutora negra;
Depois, cativa de invisível laço,
(o teu encanto, a que ninguém resiste)
Foi-te seguindo o pequenino passo
Até que o vulto gracioso e lindo
Desapareceu, longe de mim, distante,
Como uma estátua de ébano ambulante.

Caetano da Costa Alegre

Nunca perceberás...

2010-07-02T03:32:00.000-07:00

Quem nunca esteve não compreende, não antecipa a lágrima de apenas um pensamento, não se reúne em memórias para ser mais completo. Não percebe a tatuagem. E nunca compreenderá o resto. O anseio, o sorriso, a luz que ilumina o corpo e a alma quando vemos a placa ao longe.

E nessa estrada gigante (que nos parece gigante) até lá acima, a excitação aumenta, enquanto se transforma também num calor imenso. Não, nunca serás capaz de compreender: não é apenas um parque de estacionamento... ali já gritei "bomba" tantas vezes, ali me escondi para não me caçarem, ali chorei a entrar no meu carro. E há tanta coisa que não consigo transmitir-te em palavras, não consigo que me ouças e que compreendas a minha ânsia em contar, em envolver, em fazer-te entender que não é só um lugar, não será nunca só um lugar. E quando te mostrar, não lhe chames casa branca redonda: é o redondel! Qual é a dúvida?! E é o bidonville, e é a sauna (não, não é forrada a madeira, nem tem um balde de água fria! - é a sauna, não questiones, deixa-lhe intocado o estatuto). Queria não ter de explicar o conceito de banho de cadeira, de dormir no centro da casa, do leaving on a jet plane, da discoteca, da casa do pão, de lançar o prato, do jogo do nunca, da melhor xixa de sempre, de pão com nutella (de pão com nutella!!), de chocapic, de receita, da auto-contagem, do chinese monkey, da port of the disco, do can I speak now, da glamorosa, do beija beija e do cowboy veado, do anfiteatro, da carrinha, do gelado partilhado no final, dos abraços, da gincana, dos activos, dos criativos, dos colchões juntos, das conversas sobre tudo porque connosco não existe o "não vou falar, não vou contar, não me dou"... Consegue-se ver através de mim?

Será que consigo explicar-te o cheiro das árvores? Já fui a tantas quintas e nunca nenhuma me cheirou assim. Já muitas vezes fui à quinta e não tem o mesmo cheiro que a meio de um campo de férias.

É como o cheiro da big house. Que nem é big. Mas é nossa. E nos inspira. E nos move. E muda o nosso mundo. E cheira a saudade.

Brisas de sul

2010-06-29T01:20:00.000-07:00

E retira-se o sorriso. Uma fuga, perda, o manifesto profundo de uma necessidade de alma que, quando aparece, se confunde com um vazio que se revolta vezes sem conta. E o (tal) sorriso desvanece-se. E a alma? Partida. Do sopro de sul podem advir muitas gargalhadas fáceis, boas, deliciosas, engates de uma noite. E depois o acordar sem a intensidade inspirada pela noite anterior. Sentimos que aí nos abandona o vento de norte, quente, aquele chamado, em verdade, nortada. A vontade. Pura. Aquela que nos leva o cabelo para trás e de onde o passado recolhe o sonho. E agora já só tão apenas sonho. Quero manter a fantasia. Manter.

E um sorriso maior.

...

2010-06-24T03:12:00.000-07:00

Sou de impulsos. De perigosos. Sou de dar. Mas tiro. Choro. Choro fácil nas injustiças, nas dores daqueles, os tais. Mais perigoso é quando as lágrimas secaram e fica só a dor, a angústia, a secar mais um pouco o que já era mirrado, descrente.

Preciso que me reguem.

É tempo de não pensar...

2010-06-21T07:40:00.000-07:00

Perda, a sem sentido

2010-06-16T12:25:00.000-07:00

Quero mas não consigo compreender como chegou aqui. Um pequeno momento cheio de vidas, palavras que traziam às costas dores antigas, recentemente cuspidas, para confrontos que (acredito, com pena) serem finais. Sempre foi assim? Ou sempre teve potencial para se tornar nisto? Ou apenas, mudámos, crescemos, (não) evoluímos?

Eu vivo, e sei-o bem, na eterna vontade de abraçar os meus amigos. E mesmo que os não tenha perto sempre, mesmo que os não possa agarrar em gargalhada todos os dias, sei que são meus. Os meus. E cada um deles vale por si. Vale-me. Vale o meu pedaço de vida que quero, tenho, só-posso partilhar com eles. Sou um bocado de cada um. E quando um cai eu estico o braço para o agarrar. E esticarei uma e outra vez. Até ao fim do mundo que me deram.

[incrível é querer acreditar em duas verdades]

[sem título; um suspiro apenas]

2010-06-14T05:10:00.001-07:00

Raramente nos associamos a tão grandes causas. Associamo-nos aquele clube, aquela estrutura que nos alivia pesos, aos pequenos nadas (que dão gosto) da vida. Ora, deveríamos associar-nos antes ao amor. Esse tão grande alívio de nossas costas, grande suspiro e falta de ar, excesso de ar, intempéries de desconhecimentos conhecidos, nos lençóis ou na calçada, da vida vivida, recursos de momentos que foram poucos para tanto.

E depois a ressaca. Porque ela magoa e fere, mas gosto de chegar antes para te ver chegar. Uma e outra vez. Até ao dia chamado sempre.

Estou de ressaca.

Quatro corpos e uma saudade

2010-05-18T01:17:00.000-07:00

Desde já admito a minha falta de espírito nestas matérias. Não sei ser, e não tenho medo de o dizer. Não sei. E ponto.

Talvez devesse esconder-me mais, pôr menos à consideração do (meu) mundo aquilo que me passa na alma, me apoquenta e me alivia. E vocês aliviam-me. Não tenho aquele receio de pensarem na minha tão malfadada dependência. São ar, para mim, e os meus pulmões clamam todos os dias por uma respiração mais plena e gargalhada.

Onde estão vocês nestes magníficos dias de sol? Onde estão os teus olhos azuis, verdes e castanhos? Continuação do meu eu tão fraco por vezes onde sou forte e vos amparo as dores?

Quero a nossa esquina e um café. Sussurros da partilha diária que agora me tira vida e me agonia.

Preciso de vocês. Quero dizê-lo. Falta-me fôlego. Já. E preciso de vocês.

Despedidas...

2010-05-06T06:50:00.000-07:00

Há coisas incríveis - and so they say. Incrível o facto de tu roeres a unha e eu não, incrível o facto de gostares de favas e elas agoniarem-me, incrível o facto de gostares de correr e eu não conseguir correr cem metros sem expirar um pulmão. Há coisas incríveis. É incrível como é nos entretantos, nos meandros, nos momentos não-pensantes de uma relação, que ela visivelmente se opera. Não quero que gostemos os dois de dançar se aceitares ver-me dançar e eu aceitar ver-te nadar uma tarde inteira. Mas, por favor, deixa-me chegar a esse patamar, deixa-nos querê-lo, como ar, como um anoitecer tardio de Verão. E, para isso, para um querer-ser em conjunto, tens de me abrir a porta e deixar entrar. Nada conseguirás de mim se ma trancares, se me deixares indefinidamente no patamar. Sei de um momento, aquele momento, em que eu virarei as costas, descerei as escadas, sempre com o olhar na porta, bem devagar, preparada para voltar a subir a correr, mas indo, sem parar.

É que..., quando abrires a porta com um sorriso, verás apenas a parede branca e o corrimão. Podem até ainda ter o meu perfume, mas não me trarão de volta.

Wordless

2010-04-29T04:12:00.000-07:00

"Um dia, o mais provável é tornares-te num chato, deixares de sair à noite e comerçares a levar-te demasiado a sério. Nesse dia vais começar a vestir cinzento e beje, pedir para baixar o volume da música e deixar a tua guitarra a apanhar pó. Vais tornar-te politicamente correcto, socialmente evoluído, economicamente consciente. Vais achar que tens de ir para onde toda a gente vai, e assumir que tens de usar fato e gravata todos os dias. Nesse dia, vais deixar de beijar em público, as tuas viagens serão mais vezes no sofá e dormirás menos ao relento. É oficial, vais entrar na idade do chinelo e deixar de ser quem foste até então, vais deixar de te sentar ao colo dos amigos e vais esquecer-te como se faz um quantos-queres ou um barco de papel. Vais ficar nervosinho se não trocares de carro de quatro em quatro anos e desatinar se o hotel onde ficares não te der toalhas para o teu macio e hidratado rosto.Vais tornar-te muito crescido e começar a preocupar-te com tudo e com nada e a não fazer nada porque "vai-se andando" e a vida é mesmo assim. Vais dizer não mais vezes, vais ter mais medo, vais achar que não podes, que não deves, que tens vergonha. Vais ser mais triste. Nesse dia, o mais provável é que também deixes de beber refrigerantes.

Aqui fica uma ideia: Quando esse dia chegar, não lhe fales."

O que sempre soube dos homens mas tive à mesma de perguntar (a generalização em pessoa)

2010-04-22T01:06:00.000-07:00

“Normalmente tratam-nos bem, mas sabem ser brutos e ofensivos sem sequer reparar. São naturalmente defensivos com as mulheres, acham que devem ser assim. Não sabem bem o que quer dizer “nada”, “tu é que sabes” e “temos de falar” mas sabem que há uma grande probabilidade de terem feito merda. Não compreendem as mulheres e nem querem. A maior parte das vezes acham que a mulher está a exagerar e, invariavelmente, perguntam "mas qual é o problema?". Gostam de chamar paneleiros a alguns homens, especialmente se forem amigos das suas mulheres. Gostam de agir como um cão a fazer xixi à volta do território. Sabem ser bulldogs mas também cãezinhos amestrados, e, mesmo nestes casos, gostam de mostrar o dom da protecção, de dizer “está tudo bem” para assegurar que está tudo sob (seu) controlo. Apaixonam-se porque sim, não sabem bem a razão. Lêem pouco e orgulham-se. Aliás, gostam muito de se orgulhar de variadíssimas coisas onde centram a sua vida, desde o tamanho do seu pequeno “ego” até, incompreensivelmente, ao seu carro. Embora não admitam gostam de ser ensinados e moldados, ou, pelo menos, deixam facilmente que isso aconteça e fingem não perceber. Gostam de dominar. Gostam de uma mulher que os saiba dominar. Gostam que a mulher olhe para eles como seres que se enquadram bem num restaurante fabuloso, mas onde se sentem mesmo bem é numa tasca a comer o courato e a ver o Benfica. Têm uma relação visceral com a cerveja. Gostam de wisky no final de uma refeição. Mas jola é jola. Se o sexo vai bem, está tudo bem e só percebem que a relação vai mal quando chega aí. Consideram uma parvoíce gastar dinheiro em grandes vestidos e em pormenores. Vêm a mulher como um todo: ou está bonita, ou não está, não há cá “a calça fica-te bem na perna mas o top não condiz com os brincos que trazes”. Não discutem coisas pequenas. No entanto são capazes de, por coisas pequenas, andar à pancada e no final fazem um olhar de “se passas à minha frente mato-te”, mas nunca matam. Sabem ser óptimos pais, óptimos educadores, mas continuam a considerar que a mulher é que deve ser a encarregada de educação. São sempre machos e mesmo quando choram demonstram que estão a passar um oásis da sua existência. Sabem ser maus, mas não são gratuitamente maus, por mais mesquinha que seja a razão. Não perguntam indicações. Sabem sempre tudo. Quando não sabem fingem que lhes é indiferente. Estão-se borrifando se a mulher vai a um jantar de amigas, porque assim deixa-lhe a casa para ver a sportv 1, 2 e 3. Não admitem sequer a hipótese de que alguma vez serão traídos. Protegem-se uns aos outros de uma forma impressionante. Gostam de dizer asneiras. Gostam de chamar nomes aos amigos como forma de demonstrar afecto. Gostam de dormir nus. Gostam de fazer muita coisa nus. Gostam de se embebedar, ser sentimentais e depois dizer que foram sentimentais porque se embebedaram. Gostam de gostar de alguém a sério mas nunca, nem aí, deixarão de olhar para o decote de uma mulher e pensar “olha o que chove”. E isso não diminuirá em nada o que sentem.”

Nádia Costa

"O que sempre soube das mulheres mas tive à mesma de perguntar" - um arrepio que me deram, um riso e uma lágrima

2010-04-21T07:24:00.000-07:00

Tratam-nos mal, mas querem que as tratemos bem. Apaixonam-se por serial-killers e depois queixam-se de que nem um postalinho. Escrevem que se desunham. Fingem acreditar nas nossas mentiras desde que tenhamos graça a pregá-las. Aceitam-nos e toleram-nos porque se acham superiores. São superiores. Não têm o gene da violência, embora seja melhor não as provocarmos. Perdoam facilmente, mas nunca esquecem. Bebem cicuta ao pequeno-almoço e destilam mel ao jantar. Têm uma capacidade de entrega que até dói. São óptimas mães até que os filhos fazem 10 anos, depois perdem o norte. Pelam-se por jogos eróticos, mas com o sexo já depende. Têm dias. Têm noites. Conseguem ser tão calculistas e maldosas como qualquer homem, só que com muito mais nível. Inventaram o telemóvel ao volante. São corajosas e quando se lhes mete uma coisa na cabeça levam tudo à frente. Fazem-se de parvas porque o seguro morreu de velho e estão muito escaldadas. Fazem-se de inocentes e (milagre!) por esse acto de vontade tornam-se mesmo inocentes. Nunca perdem a capacidade de se deslumbrarem. Riem quando estão tristes, choram quando estão felizes. Não compreendem nada. Compreendem tudo. Sabem que o corpo é passageiro. Sabem que na viagem há que tratar bem o passageiro e que o amor é um bom fio condutor. Não são de confiança, mas até a mais infiel das mulheres é mais leal que o mais fiel dos homens. São tramadas. Comem-nos as papas na cabeça, mas depois levam-nos a colher à boca. A única coisa em nós que é para elas um mistério é a jantarada de amigos – elas quando jogam é para ganhar. E é tudo. Ah, não, há ainda mais uma coisa. Acreditam no Amor com A grande mas, para nossa sorte, contentam-se com pouco.

Rui Zink

...

2010-03-25T11:57:00.000-07:00

Deitaste-me sobre a mesa.
Dissecaste o meu olhar ávido, meu desejo de aventura.
Tuas mãos perscrutaram o licor da minha alma, deglutiste a minha força, inteiraste-te do meu cérebro, sussuraste em mim.
Invadiste o meu umbigo, quebraste sem temor os movimentos do meu pensar.
E quando me olhaste, metade, terra, tensão, mergulhaste no meu fôlego, tiraste-me os "ses", tiraste-me o "não".

Quando vale a pena...

2010-03-17T02:08:00.001-07:00

Estejamos vivos. À nossa.

2010-03-15T05:52:00.000-07:00

"Morre lentamente quem não viaja,
Quem não lê,
Quem não ouve música,
Quem destrói o seu amor-próprio,
Quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito,
Repetindo todos os dias o mesmo trajecto,
Quem não muda as marcas no supermercado,
não arrisca vestir uma cor nova,
não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
Quem prefere O "preto no branco"
E os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis,
Justamente as que resgatam brilho nos olhos,
Sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho,
Quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho,
Quem não se permite,
Uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da Chuva incessante,
Desistindo de um projecto antes de iniciá-lo,
não perguntando sobre um assunto que desconhece
E não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,
Recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o
Simples acto de respirar.
Estejamos vivos, então!"

Pablo Neruda

Thanks M.

Desse (teu) lado

2010-03-14T14:06:00.000-07:00

Imponho-me parar. Avaliar-me como nunca, porque nunca me reconheci uma incapaz de ser, diferente, o mesmo ou mais. Uma limitação perturbadora de quem ama. Ora queremos demais, ora queremos que nos dêem demais, e um dia olhamos a profundidade de um olhar e quedamo-nos num reflexo do que quisemos com tanta força que não nos pudemos imaginar ali. Ali. Na verdade, a chave para o melhor relacionamento é fazermos com que cada dia seja um primeiro encontro, conhecermos qualquer coisa nova, uma pestana, o que for!, mas com o trunfo crescente de um conhecimento maior, do beijo nos envolver mais deliciosamente na clara certeza de um copo de chá quente. Não nos enganemos, nunca!, haverá sempre uma nova ou antiga pestana a conhecer. Há um cérebro tão complexo e rocambolesco como o nosso do outro lado. Ou não. Mas é sempre melhor (e mais doce) perspectivar e sonhar assim.

Visão de um dia qualquer

2010-03-04T02:05:00.001-08:00

Há dias clarificadores. Sem razão aparente (mas por alguma, certamente) algo te desperta. Sentes-te crente de um determinado factor/pessoa/sonho da tua vida e tudo se afigura mais feliz e desperto (e uma coisa não implica a outra - a conjugação é um oásis). A compreensão daquilo com que podes contar é uma bênção, é importante conseguires entender de onde podem vir os golpes, antecipá-los sem pensar muito neles, preparares o remédio para um corte que, mais ou menos profundo, terá sempre de ser sarado. E, para isto, é preciso tempo. Tempo de reflexão e não reflexão, entendimento e análise do (teu) mundo e uma abertura preciosa para quaisquer conspirações do Universo. Quando assim estamos é mais fácil que ele conspire a nosso favor.

E aquele bom dia.

Nunca li um texto que fosse tão eu.

2010-02-24T06:56:00.000-08:00

“Tenho o santo horror da frieza calculada, da boa educação, do prudente juízo duma mulher. Aos homens pertence tudo isso, e a mulher deve ser muito feminina, muito espontânea, muito cheia de pequeninos nadas que encantem e que embalem. Meu amigo, se esperas ter uma mulher sem areia nenhuma, morres de aborrecimento e de frio ao pé dela e não será com certeza ao pé de mim... Comigo hás-de ter sempre que pensar e que fazer. Hás-de rir das minhas tolices, hás-de ralhar quando elas passarem a disparates (hão-de ser pequeninos...) e hás-de gostar mais de mim assim, do que se eu fosse a própria deusa Minerva com todo o juízo que todos os deuses lhe deram.”

Florbela Espanca

O hoje e uma passagem de tempo

2010-02-19T04:46:00.000-08:00

Quem diria que eu faria a reforma do tempo. A reforma dos dias. De todos os dias, mas especialmente de alguns... isso deixa-me feliz. A passagem do tempo (que traz tantos inconvenientes ao ser humano) traz-lhe também a vantagem do esquecimento. Esquecemos (tantas vezes) o quando fomos felizes a comer aquele gelado naquela esplanada daquele café no dia x do mês y do ano da graça de alguém, mas o esquecimento do que nos é dificilmente esquecível é o presente de compensação. Ora, neste dia que mudou a minha vida (já que 19 de Fevereiro há três anos não é um dia x de um qualquer mês y), agradeço o que vai e o que fica, a retenção das camadas de vida que nos aquecem no futuro. E hoje sinto-me quente.

Uma lição de vida

2010-02-10T06:48:00.000-08:00

Estou contente porque a minha querida não tem ainda o afecto exclusivo e único que há-de sentir um dia por um homem, apesar de todas as suas teorias que há-de ver voar, voar para tão longe ainda!... E no entanto, elas são tão verdadeiras!

Ainda assim, minha querida Júlia, uma das coisas melhores da nossa vida de tão prosaico século, é o amor, o grande e discutido amor, o nosso encanto e o nosso mistério; as nossas pétalas de rosa e a nossa coroa de espinhos. O amor único, doce e sentimental da nossa alma de portugueses, o amor de que fala Júlio Dantas, «uma ternura casta, uma ternura sã» de que «o peito que o sente é um sacrário estrelado», como diz Junqueiro; o amor que é a razão única da vida que se vive e da alma que se tem; a paixão delicada que dá beijos ao luar e alma a tudo, desde o olhar ao sorriso, — é ainda uma coisa nobre, bela e digna! Digna de si, do seu sentir, do seu grande coração, ao mesmo tempo violento e calmo. Esse amor que «em sendo triste, canta, e em sendo alegre, chora», esse amor há-de senti-lo um dia, e embora morto, perfumar-lhe-á a alma até à morte, num perfume de saudade que jamais o tempo levará!

No entanto, o casamento é brutal, como a posse é sempre brutal, sempre! O melhor beijo, o beijo mais doce, aquele que se não esquece nunca, é aquele que nunca se deu, disse-o um dia um poeta, e eu creio. Só para as mulheres, as tais mulheres mais animais que espirituais, é que o casamento não é a desilusão de sempre, — mas então nós? Se ganhamos um grande amigo, o que nós sofremos muitas vezes! A revolta de tudo quanto há de delicado em nós, e que se ofende e se indigna com as afrontas que são afinal uma grande lei da Natureza! E não há homem, por superior que seja, que compreenda esta revolta e que a desculpe! Em tudo eu penso exactamente o mesmo que a minha querida Júlia; não há nada, tanto para os homens como para a mulher, que valha a liberdade tanto alma como de pensamento.

É o casamento um grilhão de flores e risos? De acordo, mas é sempre um grilhão.

Ria, pois, e cante com a sua bela alegria, ame doidamente alguém, mas nunca abdique nem uma só das suas graças, nem uma só das suas ideias que lhe fazem vincar a fronte às vezes com uma pequenina ruga de capricho e insolência, que fica tão bem às mulheres bonitas; não ajoelhe nunca, porque está nisso o nosso grande mal, o nosso profundíssimo erro; nós invertemos muitas vezes os papéis, e em proveito deles, e depois as consequências são muitas vezes as paixões que devastam uma vida inteira por criaturas que se dignam dar, por último, como humilde mortalha, um olhar de compaixão!

O melhor de todos os homens não vale um fanatismo, creia-me, e embora a nossa alma, com essa ânsia de amor, de ternura que canta sempre em nós, se lhes dedique completamente, que eles o não saibam nunca, que não suspeitem sequer!... Abdicando um grau da nossa realeza, teremos de descer sempre, sempre, até ao fim. Não é verdade isto?

Florbela Espanca

Brotar de alma

2010-02-08T14:35:00.000-08:00

E assim, do que nada era, se nasce e vê brotar um pequeno tudo. Sem transpirar o que tem de um ardor especial, deixa-se queimar em lume, o brando, confortável mas constante, sempre presente, sempre lume. Pode haver (há) momentos em que a humanidade mói e polui mas o choque não existe e o olhar adiante é mais forte. Sem grandes transições e restrições queria apenas dizer-te (e aqui que sei não leres) que no receio de hoje construiremos a força de amanhã. E eu confio em ti...

Noção de Lar.

2010-02-04T02:51:00.000-08:00

Quando li Os três casamentos de Camila S. fui apanhada de surpresa. Confesso que não esperava mergulhar no amor recôndito de alguém tão profundamente frágil e forte, de um escancarar de aceitação do que é a vida e o sonho, o que é o "tempo a seu tempo". O Pranto de Lúcifer, Os Pássaros de Seda, O Prenúncio das Águas, A Trança de Inês e A Flor do Sal, são tudo visões de um mesmo olhar que li, no qual o meu mundo descansa e viaja.

No entanto, houve uma surpresa maior que esta. Estava eu sentada, em espera de mais um daqueles concertos de música clássica que engulo na Gulbenkian, quando a vejo, "A" Rosa Lobato Faria, com o olhar profundo, a apoiar o andar daquele que reclama ser o homem da sua vida (que veio a falecer no dia do meu aniversário...). Olhou para mim e sorriu. Naquele momento apreendi o que já tinha lido no "seu" (O) Sétimo Véu: porque não vale a pena cumprir feitos heróicos, dar a volta ao mundo num bote, ganhar o prémio Nobel, descobrir a pólvora, se não tivermos um lugar onde voltar, onde alguém nos espera com uma sopa e um sorriso.

Fará falta. Como dizias: "À nossa".

Only the good...

Dia a Dia em pacotes de açúcar

2010-01-18T07:43:00.000-08:00

Um dia vou ter contigo quando menos esperares. Um dia troco o certo pelo incerto. Um dia vou-me apaixonar pela pessoa certa. Um dia levo-te para um elevador e carrego no "stop". Um dia quebro a rotina. Um dia sentes um pontapé na minha barriga. Um dia parto a loiça toda. Um dia levo-te o pequeno-almoço à cama. Um dia vais ao castigo. Um dia faço-te a folha. Um dia faço-te um striptease. Um dia vou conquistar a minha paz de espírito e a minha liberdade. Um dia vou-te provar. Um dia mando o chefe passear. Um dia deixo de pensar em ti e parto para outra. Um dia atiro-me de cabeça. Um dia vou lutar pelo que quero. Um dia digo-te que o teu lugar é comigo. Um dia hei-de compensar-te por tudo. Um dia arrisco a ver se petisco. Um dia dou um beijo à homem aranha. Um dia vou falar menos e ouvir mais. Um dia farei de ti a pessoa mais feliz do mundo. Um dia beijo-te a meio de uma frase. Um dia largamos tudo e fugimos juntos. Um dia vou sair para a rua e gritar que sou feliz. Um dia ainda faço 300 kms para estar contigo. Um dia peço-te em casamento. Um dia vou ter um filho lindo. Um dia nunca mais digo "um dia".

Um dia procuro-me e encontro-te.

Consciência

2010-01-15T13:21:00.000-08:00

A cada hora que passa uma suave brisa de norte arrasa com as certezas. Ou mais do que uma brisa?! Não há um momento em que possamos inevitavelmente confiar. E, no entanto, tentamos, uma e outra vez, como se o efeito ternurento da nossa desejada idiotice fosse o suficiente.

Compreendemos o tamanho do homem quando somos avassalados e aí ficamos na clara confiança de que o mundo, como nós o conhecemos, não se dá a conhecer. Na verdade, aquele que ama e confia na folha salgada da duna, tem a certa certeza de que o Universo não conspira contra nós e que não seremos nunca mais do que um ponto que se reúne em comunhão com tantos outros: pedra, pão, alcaparra e cravina. Veia de um mesmo corpo, dor de uma mesma mão.

Ora, eu não estou em clara comunhão com nada e o meu umbigo é meu por alguma razão. Perspicácia à parte, um la gardenne que me importa tão pouco, eu sou ser magnânimo de meu território, meu corpo, meu horizonte. A maré significa-me e eu significo-A conforme, a independência de quem se quer na maturação de um ser que é (que, principalmente, esquece o dever-ser).

E agora eu pergunto: e podemos (por aquele raio) ser ambas as coisas?

GLÓRIA

2010-01-08T12:55:00.000-08:00

"Tenho cinquenta anos. Devagarinho, quase sem eu dar por isso, os meus seis filhos foram seguindo as suas vidas, até estarem longe, longe. Já há muito tempo que vivo sozinha com a Bolota, numa casa pequenina no alto da montanha, na orla do bosque que não tem fim e de frente para as ondas do Atlântico que nunca acaba. Passam por aqui muitos amigos, mas a companhia íntima dos homens já me desiludiu que chegue e a das mulheres não me interessa absolutamente nada. Estou em paz.

À noite, gosto de me deitar no escuro com a Bolota, a beber um copo e a fumar em silêncio absoluto. Através da janela aberta, ouço o pio dos mochos e o coaxar das rãs, o cair da chuva e as patas dos cavalos. É bom. Enche-me de energia e faz-me sentir disposta a tudo.
Esta noite, não sei porquê, não conseguia tirar os olhos da janela aberta. (...)

Passou-me pela cara um vento morno, carregado de aromas agrestes da floresta, que me brincou nos cabelos, se enroscou neles como uma cobra, e não se foi embora.
Está a acontecer qualquer coisa que não é normal.
Entrou-me no quarto qualquer coisa que veio com o vento. Não consigo vê-la bem, e, curiosamente, não tenho medo nenhum. É uma coisa poderosa e tem que ser boa, porque a Bolota não rosnou nem arrepelou o pêlo. Limitou-se a saltar imediatamente para o chão, como que a dar-lhe o seu lugar ao meu lado. O que quer que seja, já tocou na minha pele de uma forma muito doce. Aqueceu-me logo nesta noite fria. Está a enroscar-se ao meu lado sem qualquer cerimónia. Só pode ser um animal. Um animal muito quente.

Já há muito tempo que conheço o perigo e há muito tempo que me estou nas tintas. O calor do animal aquece-me e anima-me, do fundo da solidão onde construí o meu sossego. Deixo-me deslizar no seu sentido. Dentro da aura dele, sinto-me, como nunca senti antes, a cair devagar numa banheira de mel. É tudo tão doce e calmo, deste lado da cama onde costuma estar a Bolota. Oiço uma voz que não conheço a pronunciar, calmamente, palavras que eu nunca ouvi. Esta criatura fala. E isto é linguagem articulada. Mas é só quando me abraça toda com infinita doçura - pernas, braços, mãos, cabelos, pescoço, queixo - que me dou plenamente conta do meu erro. Este animal é um homem. Foi um homem que voou pela minha janela, no sopro dos zéfiros nocturnos. (...)

Quero absorver tudo o que sei que nunca mais volta a acontecer. A Bolota está a dormir placidamente, e de vez em quando resmoneia nos seus sonhos. Mas isto, dentro da nossa aura, não é um sonho. O homem que veio com o vento é muito grande. Prendeu-me as pernas dentro das suas como se eu fosse um brinquedo sem peso, e está a explorar-me o corpo todo com umas mãos firmes e suaves que parecem do meu tamanho. Continua a falar comigo calmamente, na sua voz de barítono cheia de música longínqua. Eu não sei falar com ele. Limito-me a oferecer-me incondicionalmente e a sorrir. Mesmo sem o ver, sei que ele sorri também.

O homem muito grande está a divertir-se, como se, também ele, já não desfrutasse há muito do corpo despudorado e feliz de uma mulher que gosta do prazer da entrega. Roça-me a língua pelo pescoço, pelos ouvidos, enche-me de arrepios e eu rio. Ele volta a falar, faz-me suar, acaricia-me os cabelos com ternura e depois puxa-mos com toda a força, até me fazer gritar. Quando eu grito, ele ri. E atrai-me para si ainda mais. Depois segura o seu brinquedo contra o torso poderoso que lhe concederam as Forças da Natureza, lentamente, a respirar fundo sobre os meus ombros. É um homem que gosta de brincar. Tem, de facto, muito pouco de humano.

Então, mas isto é um jogo, não é? Porque, se é um jogo, eu também sei jogar. E apetece-me. Deu-me para me sentir estupidamente jovem. Começo a empurrá-lo para trás como se já não quisesse mais carícias, com toda a força que tenho que não é nenhuma contra a dele. Ele prende-me as pernas entre as suas com toda a força, eu tento libertar-me com os joelhos, tento puxar-lhe os cabelos mas ele prende-me as mãos, estamos os dois a rir muito, até a Bolota acorda do fundo do seu sono sem remorsos. Nessa altura, porque ele se distrai, liberto uma mão e acendo a luz da minha cabeceira.Quando olhei pela primeira vez, achei que tinha visto, ao meu lado, na minha cama, a estátua milenar de um semi-deus grego.
Aqui é onde, de súbito, me sinto com medo da minha própria mente. (...)

Ou seja. Eu para aqui a construir todo este belo edifício artístico que o corpo e as mãos deste homem me inspiram. E, como acontece tantas vezes, a esquecer-me do lado irracional da existência onde tantas vezes se cristalizam os nossos actos mais profundos. Para os deistas, não havia cá conversas de deuses pagãos, ou de santos postos no seu lugar pela cristianização do Império Romano nos tempos de Constantino. Talvez eu esperasse ver um prodígio natural deitado ao meu lado na cama, não sei, agora que penso nisso - talvez alguma composição fenomenal do Arcimboldo.

E isso, de facto, seria assaz patético.

O que eu não esperava, de certeza, era esta perfeição de linhas, este sorriso de mármore, esta simetria perfeita de traços, esta beleza rigorosa e compulsiva de um Antínuo esquecido debaixo das pedras, ou de um David renascentista num museu. E a flexibilidade quente do corpo da estátua, cada vez mais colado meu. Tudo se contradiz, enquanto o nosso prazer vai subindo imperiosamente de grau no mesmo termómetro de Réaumur que mediu a temperatura do dia do Grande Terramoto de Lisboa.
Não há mais perímetros definidos?
Ainda bem.

Na glória imensa desta noite sem regras, dou-me ao luxo de fechar finalmente os olhos de puro gozo quando o homem mágico me cobre e de uma vez por todas me enche de si, pujante, quente, pleno, feliz de um desejo tão grande como o meu, agora tão silencioso e compenetrado como eu estou. Deixo-me levar nesta onda magnífica do mesmo mar que rebenta na praia com um estrondo que chega à minha janela, e só volto a abrir os olhos muito tempo depois.
O arquétipo clássico desapareceu. Dentro de mim, em cima de mim, a olhar para mim com um olhar que tem tanto de prazer como de surpresa, está um arcanjo guerreiro pré-rafaelita. É como se uma criatura divina que ia combater o Mal num cavalo branco tivesse momentaneamente pousado o arco, e as setas, e as flechas, e até talvez a espada. Tudo porque cedeu a uma tentação incontrolável, cem por cento extra-programa, que está agora a falar-lhe aos sentidos de uma forma que até então lhe era desconhecida, e que se revela imensamente gratificante.

Meu Deus, é tão bonito.

Não consigo tirar os meus olhos humanos dos olhos líquidos dele.
Talvez o Mal ainda possa andar um bom bocado à solta no que resta desta noite.

Não. Bastou um sopro, um passe de capa do vento, e o arcanjo já se foi embora. O Mal que aguente a sua investida, porque na minha cama a parada subiu de tom. Não sei quem me possui desta maneira. Nem sequer sabia que era possível voar tão alto à superfície da Terra. Volto a fechar os olhos, volto a deixar-me levar, sinto o suor deslizar pelos nossos corpos colados, oiço a respiração dele cada vez mais fremente nas narinas, e tudo no seu abraço enorme continua a dizer-me que não tenha medo. Quando abro os olhos, só me ocorre uma palavra -- Bucéfalo.

Há qualquer coisa de inominavelmente grandioso em ser-se a mulher do garanhão negro que acompanhou Alexandre o Grande em todas as suas batalhas. E mais ainda em atingir o clímax com ele, num berro sem fim que sacode a montanha e cala o mar.
É neste pacto secreto que adormecemos em paz, estafados, totalmente emaranhados um no outro.

Levantei-me devagarinho, com a brisa doce e cheia de flores da manhã a brincar suavemente na trepadeira, para ir abrir a porta à Bolota. Sentia-me a cintilar por dentro. A criatura mitológica continuava ali em plena luz do dia.

Olha, querida, trazes-me um café lá de baixo? Se faz favor?

Que é isto?

Virei-me como se tivesse sido mordida por um bicho, com o coração a bater na garganta. Aquilo era um homem. Tinha-se sentado no meio das almofadas com o cabelo todo desgrenhado, e estava a acabar de acender um cigarro com um sorriso rasgado completamente canalha.

Mas afinal tu falas?

Só quando vale a pena.

(...)

És mesmo um homem. Vou buscar o café sem mais demora, chefe. E vais ficar por aqui quanto tempo, já agora, só para eu depois ir à mercearia comprar aquelas porcarias todas de que os homens gostam?

Ele espreguiçou-se todo de puro conforto, com o tal sorriso velhaco a ficar cada vez mais doce.

O resto da vida, estrela-do-mar."

Dicas para 2010...

2009-12-31T03:19:00.001-08:00

Gosto do ritual antes de sair de casa. Gosto de capuccino à janela. Gosto de velcro. Gosto de cetim. Gosto de veludo. Gosto de tapetes. Gosto de lírios. Gosto que inventem nomes para me chamar à volta do meu. Gosto do pequeno almoço na cama. Gosto de fazer caras ao espelho quando me arranjo. Gosto de dançar ao espelho. Gosto de cantar no carro. Gosto de cantar acompanhada no carro. Gosto de pôr batom no elevador. Gosto de me pentear no elevador. Gosto de apanhar o autocarro. Gosto do som dos sapatos no mármore. Gosto de noites quentes. Gosto de ouvir a chuva dentro do carro. Gosto de vinho tinto no carro. Gosto de amor no capô do carro. Gosto de parar o carro sem sentido. Gosto de trocar de lugar. Gosto de jantares com poucos amigos. Gosto de encontrar amigos na rua. Gosto de dançar de olhos fechados e fazer boquinhas. Gosto de beijos no canto da boca. Gosto de conduzir o teu carro. Gosto de adormecer com o pé no chão. Gosto de adormecer no chão. Gosto de adormecer no sofá em frente à lareira. Gosto que não me deixes adormecer. Gosto de lingerie. Gosto de quadros antigos. Gosto de livros da biblioteca. Gosto de leite condensado. Gosto de andar de avião. Gosto de suspirar. Gosto de açúcar. Gosto de pacotes de açúcar. Gosto de café com adoçante. Gosto de estar sozinha em casa. Gosto de dar jantares em casa. Gosto de cozinhar. Gosto de karaokes. Gosto de bilhetes comprados à última. Gosto de pestanas. Gosto de nadar nua. Gosto de branco. Gosto de ler na diagonal. Gosto de ler alto. Gosto de ler na cama. Gosto de ler poesia. Gosto de escrever em prosa. Gosto de frases curtas. Gosto de textos longos. Gosto de torradas. Gosto de bife com batatas fritas. Gosto de arroz. Gosto de conversas sobre senhores. Gosto de olhar nos olhos. Gosto dos meus olhos. Gosto de fixar os lábios. Gosto do cheiro dos carros novos. Gosto do cheiro de óleo johnson. Gosto de sapatos de bebé. Gosto de sapatos. Gosto de dormir encostada. Gosto que me quebrem tabus. Gosto de pudiquices inventadas. Gosto do momento que antecede o beijo. Gosto de beijar devagar. Gosto de ténis prateados. Gosto de me sentir dominada. Gosto de palavrar. Gosto de palavras. Gosto de barba de dois dias. Gosto de ir à praia sozinha. Gosto de massagens. Gosto que me segredem coisas ao ouvido. Gosto de abraços. Gosto de ir ao futebol. Gosto de rasgar papeis. Gosto de arrumar. Gosto de lavar as mãos. Gosto de festinhas. Gosto de festas. Gosto de flirtar. Gosto que me levem às cavalitas. Gosto de verbos. Gosto de imitar vozes. Gosto de jogar mímica. Gosto de jogos bêbedos pela madrugada. Gosto da praia no Inverno. Gosto de pés. Gosto de ondas. Gosto do sol. Gosto do amanhecer. Gosto do pôr do sol. Gosto de fotografias. Gosto de ser e acontecer e não me esgotar em gostos. Gosto.

E fui buscar inspiração ao teu armário...

2010...

2009-12-31T03:11:00.001-08:00

... depois de tantos desejos que normalmente partilho... só quero que 2010 resolva os meus desejos mais profundos e me surpreenda com resolução de desejos que eu não sabia que tinha (e outros que eu não tenha mesmo...). Quero que 2010 me dê o que eu gosto. Simples e completo.

Até já

Aprendi em 2009 que quero para 2010

2009-12-31T02:45:00.000-08:00

Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved,
now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us

- I can live only wholly with you or not at all -

Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms
and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you
into the land of spirits

- Yes, unhappily it must be so -

You will be the more contained since you know my fidelity to you.
No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God,
why must one be parted from one whom one so loves.
And yet my life in V is now a wretched life

- Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men -

At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection?
My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore
I must close at once so that you may receive the letter at once

- Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together
- Be calm
- love me
- today
- yesterday
- what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell.
Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.
ever thine
ever mine
ever ours

2009...

2009-12-31T02:36:00.000-08:00

... foi o ano da descoberta: minha, dos outros, do ambiente que me rodeia (e daquele que eu não quero que me rodeie...). Foi um ano de mudança, transformação, compreensão e de fechar portas, até então entreabertas, até então com uma maçaneta intocada. Revolucionou-me; criou na terra o respirar conhecedor de quem assenta e de quem está pronto agora para seguir caminho, para conduzir os devaneios com a sabedoria de um sereno sonhador.

No final de 2008 alguém de disse "2009 somos nós em grande". E posso, ao longe, ouvi-la agora sentir I told you so.

Para quem contribuiu para as aventuras e desventuras, para as surpresas e para os desejos realizados, para os sucos novos e os antigos, para a amizade, para a vida, para os devaneios e os lugares-comuns... aquele obrigada regado a abraços e encantos profundos.

Conversas de botequim

2009-12-28T01:17:00.001-08:00

"Para o próximo ano quero paz. E quero um amor. Um amor sério; tranquilo. E quero que me envolva, que me sugue, que me encoste à parede e me tire o ar, que busque a minha alma nos meus olhos, que conheça melhor que eu os meus olhos, de perto, de um perto que eu não possa alcançar, que rasgue os meus pruridos, que engula os meus pruridos!, que leia a minha cintura, que rebolemos na cama, que tenhamos sempre porque discutir, como discutir, como fazer as pazes, como lutar com almofadas..."

[pausa]

"Isso não me parece nada tranquilo..."

E tal como há um ano atrás...

2009-12-24T11:27:00.000-08:00

Se não nos virmos, um Feliz Natal.

É o que eu quero...

2009-12-23T02:56:00.000-08:00

Dias

2009-12-21T07:50:00.001-08:00

Queria baixar as defesas... mas não consigo.

"Não me sinto, não estou apaixonada por ti..."

Amor próprio

2009-12-16T10:41:00.000-08:00

Descobri, no meio da rua, naquele saco, o meu amor próprio. E já estava amachucado. Engoli o sopro profundo numa suavidade natural, pesquei o sentimento e tive gritos a atirar ao ar. Descobri nele que o bom da vida é viver, mais nada! Seja com um tabuleiro, dois ou vários, o importante é que queiras o que queres, que te estrutures para querer, e te embrulhes de ti próprio, do teu cheiro, dos teus amores e dos outros, que te descasques das pudiquices de uma vida-não-vida, sociedades a que somos alheios, a que deveríamos ser alheios. Que nos engolamos a nós. Que, a partir daí, possas sugar-me a mim.

Deixa de usar barómetros. Vamos atirar a cabeça para trás. Não dês definições ao pensar no descobrir no que atrai. O que atrai é o dever do corpo, o respirar insano, o querer, querer tudo, o mais, sem o medo do viver amanhã. É hoje querer uma cocega e amanhã um olhar profundo, é hoje amar a ponta do cabelo espigado e amanhã querer puxar pela cintura. Não me arrastes, eu não te arrastarei. Cada um seu espelho, seu amor, sua linha. Não me completes, preenche-me.

E deixa as palavras à porta. Quem precisa, aqui, de falar? Há palavras que não existem, há terminações que não são e por alguma razão ainda não inventaram som para as reticências. Não tenhas receio de sermos três pontos.

Mas se tiveres, se não mergulhares no lençol branco em que nos deitamos, deixa-me sozinha. Não sei dar-me em partes. Pensa longe, que eu longe vou esperar. Ou não. Não somos absolutos mas o nosso corpo é pleno e aquele que se desmantela terá de apanhar os cacos, em algum momento, sozinho, depois. Tenho dúvidas, tenho receios, mas tenho um trilho. Se não tens um trilho senta-te e espera: encontramo-nos mais à frente. Mas, nessa altura, se houver essa altura, corre. A muitos trilhos ocorrerá juntar-se a nós.

Somos nós. Humanos. Não há garantias.

Manhã

2009-12-14T01:10:00.000-08:00

Perguntei à manhã pelo desalento de um povo. Rocei-me-lhe um sorriso ténue para onde o sol franziu o sobrolho. Como desconhecendo o universo das figuras (ou peões), o meu lábio de cima rasgou o dia pelo gélido sonhar de um tempo sem tempo.

Perguntei por mim à manhã e ela menos tal desconhecia.
Perguntou-me por mim, e num esconderijo de infantes pedi-lhe: "preciso que me encontres primeiro".

Suguei para ti a manhã, com ultraje e reprovação, e não foi o meu riso profundo que confirmou o calor, o teu braço suspeito finalizou o sugar, enroscou a minha cintura e levou-me a banhos por aí.

Pronto... morri!

2009-12-10T10:25:00.000-08:00

Perfeita!

Doce memória

2009-12-03T04:38:00.000-08:00

"Piano buttons, stitched on morning lights.
Jazz wakes with the day,
As I awaken with jazz, love lit the night.
Eyes appear and disappear,
To lead me once more, to a green moon.
Streets paved with opal sadness,
Lead me counterclockwise, to pockets of joy,
And jazz..."

Uma princesa em crescimento

2009-11-30T08:31:00.000-08:00

Cresci. Um ano? Quero ser sempre mais madura - e continuar refrescante - tenho a estúpida sensação de querer mais, "mais" uma coisa qualquer, mais um mais, na vida e no sonho, conjugação de idiotas. Os verdadeiros. Como eu. Ando constantemente em linha curva, conheço o caminho mas desvio-me sempre que posso, espalhar uma semente em novos rumos e aventurar-me por tantos outros espaços a plantar. Está na hora de decidir. Dá-me por favor o conceito de linha recta.

Let the games begin!

2009-11-27T01:46:00.000-08:00

Agora é que veremos a força de uma antevisão...

És uma pessoa feliz? Disse...

2009-11-25T01:49:00.000-08:00

Dificilmente te poderia responder em palavras, terias de acompanhar os meus dias, a passo, e reter-te na minha retina. No entanto, posso adiantar-te (fazemos isto em contrato?) que tendo a ser feliz. É deste sangue que me corre nas veias que desata gargalhadas no trânsito e enrola um dia mau no mimo de um amigo que tem sempre um sorriso por lançar. Os dias maus compõem a arte - tenho sempre alguém a lembrar - e o ser de hoje compõe a pauta do de amanhã.

Sei que não te responderei nunca, mas vale pelo sorriso que me pregaste ao perguntar. Sabes bem!

Tudo o que vier...

2009-11-17T15:39:00.000-08:00

Tentarei escrever tudo o que chegar... como se não houvesse filtros entre mim e este leitor que não se identifica como leitor mas que aqui se reconduz enquanto tal. O "meu" leitor, pode ser... Deixo-me embalar, mas, repara, não me embalo verdadeiramente, apenas deixo o som percorrer-me, talvez, para fazer a crítica dos sons, como se eu fosse assaz na arte, ou nas palavras que possam descrever um som que nos enrola ou nos repugna ou passa sem passar. Sem sustos: nem repugna nem passa só por passar. So far so good, parece que não te habituei nem a ser tão parca nem a ser tão tímida. O meu mundo pode disparar que eu sorriria agora, porque me sinto consumida. Podia jurar que se estivesses aqui guerrearíamos com almofadas enquanto saltávamos ao som que enviaste. Não estás. Mas será que consegues captar esse sentimento?! É como uma pequena felicidade infantil: saltar num colchão e destruir almofadas. Entendes(-me)?

Imagino-vos repetidamente a entre olharem-se nas gravações e sinto-me uma pequena expectadora ao canto, a apreciar a magia da criação. Não estou a bajular nenhum encanto transmitido (acho que adquiriste já aquele conhecimento da minha pessoa que te permite compreender que nasci sem esse poder), estou apenas a deixar escapar por uma ruela qualquer a critica que não sou pela pessoa que se revela só depois das onze da noite. E acho piada à forma como te colocas em frente do microfone. Só porque sim. Como as almofadas e o som: só porque sim.

Right to outer space!

Vem.

2009-11-13T02:10:00.000-08:00

Rasga as minhas intemperies. Para que as queremos, estão a bloquear o meu caminho. Rasga o meu caminho, refaz a minha estrada. Entranha-te. Entranha-me... Simplesmente deixa correr o suco deste ardor violento, apaixona-me. POR FAVOR, apaixona-me. Deixa-te desses balanços sem alma, quem os quer? Para que os quer? Viola essas regras a que te impuseste e vejamos o sol de uma varanda, porque sim e porque não, enquanto rebolamos num canto qualquer. Repara: num canto qualquer. Qualquer que seja nosso, qualquer onde possamos voltar.

Aniversários

2009-11-10T01:20:00.000-08:00

É engraçado o quão formatados estamos. Reparem, não é um insulto, é uma realidade que constato a sorrir. Facilmente me empenho em dar os "parabéns" a alguém quando faz anos, obviamente é uma convicção social que abraçamos com carinho. Às vezes apeteceria dar parabéns por outras datas, mas não as correntes. Imaginem um mundo em que digo "parabéns, faz hoje 2 anos que me fizeste chorar a rir a noite toda", "parabéns, faz hoje um mês que me deste o abraço mais envolvente da minha vida", ou "parabéns, faz hoje 20 anos que deixaste de enrolar o cabelo com a ponta dos dedos". Sim, reconheço a impraticalidade e o ridículo, no entanto era refrescante... às vezes, gostava de entrar na loucura de um livro do Saramago.

p.s. Parabéns Rua Sésamo!

Bons dias.

2009-11-06T01:56:00.001-08:00

Hoje nem está sol. Não há vento que me arraste nem nada que me abafe a alma. Tranquilidade, diria. Estranhamente tranquilo. Não há nada que me desagrade nesta tranquilidade, um segundo intenso pode mudar tudo ou não e we can dance the funky chicken quando nos apetecer, se efectivamente nos apetecer mudar o curso deste, não mais que, "silêncio". É nestes dias calmos e simples que não há limites, temos sempre a sensação de que não somos arrebatados pelo presente, no entanto é mais um dia que nos faculta a consciência de que ele existe e que nem o passado nem o futuro têm o poder de ser mais importantes.

Hoje é hoje. Para onde nos leva?

Visões

2009-11-02T01:16:00.000-08:00

Hoje tive um pesadelo. Daqueles que nos testam e nos fazem acordar a suar... facilmente compreendi que não passava de um sonho, no entanto, naquilo que me era mais profundo, também compreendi que tantas e tantas vezes temos dificuldade em, enquanto estamos acordados, perceber o que é efectivamente real e o que não passa de pequenos sonhos irreais. No fundo, temos tendência a alojar em nós uma certa vontade de que tudo seja real e verdadeiro. Não é. Há que aprender: a ti também te mentem, a ti também te enganam, nem todos os sorrisos são sinceros, nem todos os toques têm a força de inspirar-te um dia feliz. E daqui podem advir duas conclusões: ou a desilusão ou a compreensão do mundo. E o que seria de nós sem ambas.

Inesperado

2009-10-24T09:55:00.000-07:00

Entrei naquele espaço. Tentei compreender as gargalhadas agarradas às paredes e o mundo entre elas. Encontrei imagens de uma realidade desconhecida e perguntei de quem era aquele ar. Visitei os armários e os lençóis, precipitei-me nas gavetas, encontrei um recôndito ponto escuro de uma sobrevivência aventureira de ser o que fazer. Estiveste sempre atrás de mim, não limitaste a minha busca, muitas vezes orientaste a minha mão. Talvez tenhas mesmo indiciado o meu tacto e lhe tenhas indicado o (meu) caminho. Não foi por acaso, prendias na luz do candeeiro um olhar novo e também querias saber onde eu ia e onde eu permaneceria, se não me pedisses para ficar. Olhaste-me carinhosamente e sorriste como uma criança, uma delícia de framboesa na forma como a tua mão absorvia o meu rosto ao passar.

Todos nós, todos, nos assustamos com a profundidade. Todos ficamos confusos e baralhados com o not suppose to be, no entanto, entre fugir e lutar, porque é que preferes fugir?

Foi hoje!

2009-10-23T01:02:00.000-07:00

Não é todos os dias... acordar e conseguir entender o aconchego... abrir um sorriso como se abre uma persiana. Sentir o frio na espinha e ser inundada pela água quente do banho... Não é todos os dias que já acordamos felizes.

Tenho(-te) tempo.

2009-10-15T01:56:00.000-07:00

Queria pedir desculpa. Pedir desculpa ao tempo, vivo a vida a desdobrá-lo, a apoderar-me de todos os segundos para os fazer meus. Em cinco minutos consigo rodar o universo. Eu se fosse o tempo sentia-me desafiado, enroscado, encostado à parede. Eu imponho-me, tempo. Façamos esse braço de ferro. Quero-te para escrever furiosamente um parecer, para abraçar um amigo, relaxar numa massagem, comprar uma carteira ou dar uma risada numa esplanada à beira rio. Espero, sempre (e para sempre) conseguir desafiar-te. Nada me dá mais prazer. E quando o cansaço vier, fala tu com ele, diz-lhe que espere à porta.

...

2009-10-09T10:19:00.000-07:00

Este fim de semana vou viver. Beber com os meus amigos, envolver tudo num sorriso e num abraço, encontrar uma festa de sabores, ler uma obra prima e deleitar-me com os meus lençóis. Este fim de semana vou viver.

Tu.

2009-10-08T01:09:00.000-07:00

Encontrei-te na rua. Não sei. [Foi quando mesmo?!] Diz-me a data em que te surripiaste. Eu disse-lhe que talvez quisesse chorar o que não te disse que por definição deveria ter sido dito mas que entendi através do silêncio.

Não sei.

Desconheço.

-te.

Encontrei-te na rua. Vi quando te sentaste. Gritavas amarguras por ver apenas a vida passar. Nunca a tentaste parar. "Mas que dúvida é essa de que poderia fazer qualquer outra coisa que não parar, por mim", porque eras tu e por ti pára [ou não pára?!].

Deixa-me, pela primeira vez, ensinar-te um pedaço de ser:

Não há, não haverá, milagres isolados. Acredito que eles acontecem quando agarramos a corda do tempo e os puxamos até nós. Acredito no amor, assim como acredito que as árvores crescem. Acredito na aventura de um ser constantemente em crescimento, assim como acredito que, na estação apropriada, todos os campos se cobrem de flores. Acredito na espera e na batalha, nos gritos e na confusão, na paz e na luta, acredito no tempo. No cada-coisa-a-seu-tempo. Mas acredito, mais, que somos nós que definimos o tempo. Ninguém vai lutar por ti, chorar por ti, morrer por dentro por ti, desistir por ti, virar uma página por ti. Tu és tu. O teu corpo, o teu sexto sentido e o teu sorriso quando partes e olhas para trás. Tu serás tu, sempre, por mais folhas que caiam, por mais que caias, por mais que te levantes. Tudo o resto é sonho. A diferença é a realidade que lhe atares. Atas? Já?

Mentiras perdoáveis

2009-10-06T11:02:00.000-07:00

Invariavelmente, puxo-te para mim. Talvez o possa chamar de descontrolo: apetece-me arrastar-te, envolver-te, cheirar os teus cabelos, rebolar na tua pele, (in)compreender contornos que desaparecem... Somos estúpidos, nós, aqueles. Encaramo-nos como privilégios de uns privilegiados que não são privilegiados, mas que privilegiamos sem que mereçam. Entregamo-nos. E porque é errado soltamos mentiras à rua, vomitamo-las pela janela mas no fundo, no fundo, não há nada que queiramos mais que o errado. E sabe tão bem!

Vital

2009-09-28T03:59:00.000-07:00

Há dias em que captamos a realidade, em que a colocamos no ponto de saturação em que podemos dissecá-la e completá-la e entendê-la. Não nos colocamos em nenhum ponto de onde devamos seguir um caminho ou outro ou onde devamos sequer seguir uma coisa qualquer. Auto-colocamo-nos, somente, na compreensão de nós próprios. Bem, o que importa, verdadeiramente, é que o mundo nos pareça aquele lugar onde pertencemos, de onde corremos ao futuro, de onde as expectativas se completam. E, como te disse, decidi que o que é vital é que consiga sempre perceber onde estão as coisas importantes e defendê-las acima de tudo. Defender com trabalho o meu trabalho, defender com amizade as minhas amizades, defender com vida a minha vida. Tudo o resto é a paisagem do dia, pela qual lutamos com mais ou menos força, com mais ou menos convicção, na sabedoria efectiva de que há meios, tantos meios, para perseguirmos o que nos torna nós, quem nos torna nós, quem nos mantém. Se todos compreendessem isso, a atmosfera poderia, por um dia, who knows, cheirar a paz.

2009-09-23T08:20:00.000-07:00

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!

E, entre uma coisa e outra, leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.

Primeiro: a dizer NÃO.

Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás.

Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

Você não é Nossa Senhora.

Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias.

Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir. Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?

Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'

Martha Medeiros - Jornalista e escritora

[Obrigada J., acho que tocaste no ponto...]

Vida

2009-09-21T01:17:00.000-07:00

Quero beber um café contigo. Sentar-me no canto, afagar o jornal. Quero beber um café contigo. E contigo, e contigo e contigo. Quero sugar o sabor a vida e a mar. Descobrir a verdadeira essência de ser descoberto. Avassalar os lábios e empenhar gargalhadas. Brinca com o meu estômago, alimenta as borboletas. O mundo está aí, eu estou aí. E tu, onde estás?

Dissabor

2009-09-17T11:34:00.000-07:00

Não sei. Quem és tu para me obrigar a saber, a ser, a querer ou todo outro verbo que implique uma acção. Quem és tu, no fundo, tantas e tantas vezes te perguntam e o teu preguiçoso eu pergunta ao tu se foste ou vens para ser, devagarinho e sem que ninguém descubra, de há um tempo para cá ou de todo o tempo para cá - uma formiga pequena que engana bem. Não me obrigues a amar-te ou a não querer-te, eu é que decido, ou não decido, decide ele ou "ele", que eu não sei de nada, não!: eu sei, sei que TU não sabes de nada. Não é raiva, quero (eu decido que quero!) encontrar-me contigo naquela esquina e sorrir um café, até ao dia do depois em que tu me encharcas de verbos e eu tenho de nadar para fora desse riacho, um riacho!, que tu criaste. Que dissabor, eu disse, quando o doce amargo canto me encaixou naquele canto.

É. E depois, em momentos, pode mudar. Às vezes, e, principalmente, quando tu não decides o que eu quero, eu só queria que tu me dissesses qual é o meu trilho e eu seguiria por aí. Nem penses. Pensar custa.

O primeiro dia do resto da tua vida.

2009-09-11T01:15:00.000-07:00

Parei aqui. Só porque sim, porque havia tempo. E tempo, mesmo em desperdício, embala a sôfrega vontade de ver mais. Mesmo que te digam "não há mais" - pena. O que quer que seja: papel, paixão, carinho, vontade, tesão, uma casa ou uma sopa quente. Todo o doce - não haver mais dá pena. Sento-me numa sala que não é minha, cheia de palavras coladas às paredes, uma estória de uma história que ninguém me contou mas eu reinvento, com mais cavaleiros e aventura, talvez. Ser neste espaço tem o que se lhe diga. Vejo-te ali, encostado a uma parede, naquela posição, eu na outra, o outro na outra, todos equilibrados em pé, de braços cruzados, encaixotados neste mundo de trabalho que abraçámos sem força. Porque a tarefa, essa sim, abraçámo-la com tanta força... agora este mundo, este mundo e este espaço, quando pensado, é só uma luz ténue do que criámos, imaginando, para nós, para aquilo que é a nossa idílica mensagem de não-rotina. E chego à conclusão, porque tive tempo, que acabei de chegar a este mundo. E bem vinda. Bem vinda ao mundo real.

O homem que eu amo

2009-09-08T03:18:00.000-07:00

O homem que eu amo
veio de tanto eu pedir
mas quando parei de esperá-lo
veio quando eu ao depená-lo
do meu sonho receio,
permiti que em vez de início ou fim
ele no meio de mim
fosse só o meio.
Não meio no sentido tático
de jeito ou de modo.
Meio no sentido de durante
de enquanto
de presente.
Quando abandonei o título futuro
definitivo da eternidade
o rótulo azarento de garantia
no departamento de intimidade,
quando abandonei o desejo
de ressarcir aquilo que perdi na antiguidade,
meu homem chegou cheio de saudade
ocupando inteiro
seu lugar de meio
sua inteira metade.

- Elisa Lucinda -

Porque apetece dizer.

2009-09-03T06:05:00.000-07:00

Ensinaste-me muito do que eu sei. Ensinaste-me o caminho da felicidade e da força, do encanto de existir nas mais pequenas coisas, porque hoje é hoje ou porque sim. Ensinaste-me a proporção dos 360/5. Ensinaste-me a rir, a valorizar e a desvalorizar, a entender o espaço. Ensinaste-me a ser-ser, a beber uma cápsula qualquer, a dormir no sofá à tarde, a olhar-me ao espelho quando eu mal conseguia. Ensinaste-me que as pessoas podem aceitar coisas erradas de uma forma serena, sem comprometerem os seus princípios. Ensinaste-me que podemos perdoar que não nos torna mais fracos. Ensinaste-me o que significa uma braseira e o que significa uma lágrima fácil. Ensinaste-me que as melhores pessoas não conseguem mentir às "suas" melhores pessoas. Ensinaste-me que fui dotada daquela sorte. Ensinaste-me que posso ser uma "mulher maravilhosa" mesmo quando estou sozinha porque nunca estou sozinha. Ensinaste-me a ser adepta dos dias maus. Ensinaste-me a não querer ver o futuro.

E quando me olho agora, por completo, e compreendo o alcance do que, dia a dia, conseguiste efectivamente transformar, só tenho vontade de um abraço e de um gelado de café naquela tigela. Obrigada.

[Espero ter conseguido, pelo menos, que interiorizasses a metáfora da Heidi!]

Dias.

2009-09-02T01:29:00.001-07:00

Há dias em que basta um toque, um insorriso, para o teu baralho se desmoronar. E só temos força para o montar de novo no dia seguinte. E hoje foi assim.

[Senti-me errada. Não quero assim.]

"Quem és tu miúda?" II

2009-08-30T23:45:00.000-07:00

Aqui.

"Quem és tu miúda?"

2009-08-30T11:04:00.000-07:00

É bom. Melhor, é óptimo. Óptimo reconhecermo-nos nos outros, naqueles com quem nos partilhamos. É óptimo saber quem sou eu. Melhor só abrir a boca durante muito tempo com aquelas novidades, porque "só a mim é que não me contam". Mantenho que era melhor ter havido o resto e não haver beijos. É bom ficar parecida, momentaneamente, com aqueles três, "estás a baralhar-me um bocadinho...". É linda a praia pela manhã, é bom ser white sensation e são bons os gelados da Mabi. É óptimo o sorriso da conguita no ferry verde com o óculo vermelho. Por mais que as pernas se encolham no banco de trás, é boa a piscina de ondas e o "estou a brincar" da Crime Scene Investigation. Mesmo quando está calor, mesmo quando está frio, mesmo quando gargalhamos com o casal do meio dia. Porque aquilo é a lua, aquilo é um tractor e vamos ganhar carteiras vermelhas ("se soubesse que gostavas disto já te tinha dado há mais tempo!") naquele sítio onde "circula" o ...bem (nome que, inevitavelmente, não ias conseguir dizer), aquele que ajuda quando há quem esteja a ocupar espaço. Mais, lá ficámos, no "praia, beach, plage", até ouvirmos aquela música, "só para ti". E porque há coisas que saem de cima, pesos, tão fortes como um abraço sincero e uma doçura incondicional. É por isto, por isto tudo, que vale a pena viver, é por isto que todos deveríamos querer viver: um momento feliz, as conversas certas e uma amizade para sempre. E assim, agora, para vocês, "tudo".

"Quem és tu miúda? Nesse sobressalto, nesse salto alto! Quem és tu miúda? Que me atormentas, em câmara lenta! Quem és tu miúúúúda? Miúda quem és tu?"

"Sobre a pele que há em mim tu não sabes nada"

2009-08-24T01:03:00.000-07:00

Escrevo porque sei que não me lês. Não é teu apanágio, tua bandeira, teu "ser-assim". Não me limito à descrição subliminar do nós, seria equivocar-nos num lapso temporal e será sempre mais do que isso. Tenho receio desta admiração e deste momento, do teu corpo ou da tua pele, do sorriso que partilhaste e do que preferimos guardar para nós, o que não demos a partilhar. Para depois?! No meio dessa partilha deixei-me atingir pela não reflexão que professas e envolvi-me num toque carinhoso pela manhã. Não pode, agora, ser pior. Não te permito ser pior, proíbo-te de ser pior, quero gritar-te que não vai ser pior. Quero que me abraces, que nos sopros do vinho tinto que nos falta beber encontres o contorno dos meus lábios e queiras saber mais, queiras o que ainda não sabes. Não é, pode não ser, uma história de amor, mas é um perfume que envolve as noite quentes. E eu quero. Quero destilar o tempo e fazer-te conheceres o meu umbigo. Não quero mais este sentimento de que nada saibas sobre a pele que há em mim.

Sábia

2009-08-19T08:05:00.000-07:00

Não gosto de pensar no passado, distrai-me do agora!

Meditar

2009-08-18T05:52:00.000-07:00

Gosto de pensar. Normalmente gosto de parar e reflectir. Gosto, simplesmente, de um bom pensamento, onde os ses se repetem e me repartem pela cidade. Mas, por vezes, e mesmo com este bichinho constante, sem opção e sem aviso, há algo, alguém, algum momento que me ofusca, logo, nele, só nele, não consigo pensar. E gostava que mais vezes fosse assim, que mais eu andasse, mais houvesse caminho impensado à minha frente.

Tranquilidade

2009-08-06T11:30:00.000-07:00

Cheira a Verão e eu cheiro a escritório. As minhas mãos têm o suave aroma da torrada comida à pressa e dos kellogg's que engulo para maltratar o estômago, constantemente, a qualquer hora do dia. Chego a casa e sinto o ardor do silêncio. Invariavelmente ouço-o ladrar, ansiava por mim com o mood dos momentos coloridos de Inverno. E como é estranha esta inversão. O meu Inverno em sobressalto abre portas ao meu Verão tranquilo. E podemos passar pouco tempo no trânsito, escancarar as ruas de Lisboa, sobrevoar o sabor a paz que seremos sempre, sempre, um belo peão esquecido pela cidade.

Os T0's desta vida.

2009-08-03T01:48:00.000-07:00

Porque não há maiores, porque não há melhor pôr do sol, porque não há melhor amanhecer, porque não há issues, porque há olhares carinhosos, porque há "ela é uma óptima pessoa", porque há shius, porque há xixa, porque há calor, porque há sorrisos, porque há gargalhadas, porque há nuncas e jás, porque há nós...

... é perfeito.

Aqui.

2009-07-30T06:03:00.001-07:00

É neste T0 que eu vou estar depois de amanhã... E a semana que não passa...

2009-07-27T03:09:00.001-07:00

Porque me abriste a porta e pelo resto que importa...

Parabéns, é para ti!

S.

2009-07-22T06:39:00.000-07:00

A vida é feita de pneus e alcatrão. Que estranha sensação de que nunca foi tão verdade. A vida é feita da estrada e de nós, envoltos, enrolados, cheios (ou não) de papel de lustro e cor, rodeados de uma flor de lótus desgraçada, um azul tipicamente louco de verdades e mentiras e saberes e não saberes e prazeres e toques e "não me toques!". A vida... [gargalhada] [suspiro]

Táxi

2009-07-21T06:50:00.000-07:00

Sento-me e observo. Poucas vezes olhamos tudo o que nos rodeia com olhos de ver, descobri edifícios naquela avenida onde "passei a minha vida" num só passeio. Parece estranho mas raramente vemos. O olhar sobre o vidro pode parecer um desvio do retrovisor ou apenas um rasgo de clarividência, uma margem para duvidar do que conhecemos, que afinal não conhecemos apenas porque sempre achámos que conheciamos. Não conheço as ruas onde passo e não me questionem a cor dos prédios. Normalmente estou a ver-me mais a mim, análises sem força, análises diárias, análises... Mas dediquei-me a ver o tempo passar entre as colunas de automobilistas, a vê-lo rajar-me nos prédios e percorrer a cidade com uma pressa de quem pára. Inevitável a sensação de bolha, de um preenchimento estranho e sem sentido. Um preenchimento desprovido da minha comum sensação de corropio de ideias.
"5 euros e trinta e cinco".
E a porta aberta é o mundo real. Pé de fora...

Silêncio

2009-07-09T01:06:00.000-07:00

Por vezes, em momentos mais ou menos conscientes, tenho vontade que os sons se apaguem e que o seu regresso seja progressivo e selectivo. Gosto do piar dos pássaros.

Segundos

2009-06-29T01:07:00.001-07:00

Não gosto do dia de hoje. Porque quando cheguei acendi a luz, porque a folhas que vejo da minha janela acenam naquele lento caminhar de uma manhã de Inverno. Não deveria queixar-me da adequação subtil ao meu estado de espírito, afinal a Natureza parece compadecer-se da minha dor (e não apenas na do joelho e dos braços). Realmente, num segundo, por um segundo, em que vemos a nossa vida rodar (literalmente) e nos apercebemos que somos frágeis, que somos pequenos pensantes, vulneráveis. Muitos assuntos vieram à minha mente num segundo, imagens, sonhos, dias, pessoas... e quando parei do outro lado da berma não chorei, apenas respirei fundo e tentei acreditar que tudo estava bem. Ou iria estar. Depois.

FYI

2009-06-25T11:04:00.000-07:00

O homem mais giro e com mais piada do mundo faz hoje anos.

Oito.

:)

A ver

2009-06-24T01:09:00.000-07:00

E é todo um mundo novo, e é toda uma nova experiência... e é muito trabalho =) quando puder estarei de novo em partilha bloguista! Até lá!

Vitória

2009-06-09T01:42:00.000-07:00

E uma brisa sobrevoou-me o peito. Um inspirar profundo do meu olhar terreno e pouco alheado. Os pensamentos de outrora transformam-se agora em matéria e a mão inimiga da astúcia de viver num principesco e surreal sonho, puxou-me o pé no princípio do voo. Entrei numa chuva de soluços. Quase desisti.
Num fôlego o ardor da mudança tomou-me de assalto, criou a resistência ao choque e eu atirei-me contra a parede. E a queda foi menos dura do que aparentava, a dor foi menos corrosiva do que a expectativa. E a mudança chegou. E a experiência arrastou a cura, onde o ónus é sempre nosso: sim, o ónus foi sempre meu.

É...

2009-06-05T03:50:00.000-07:00

Te olho nos olhos e você reclama...
Que te olho muito profundamente.

Desculpa,
Tudo que vivi foi
profundamente...

Eu te ensinei quem sou...
E você foi me tirando
Os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre,
Não importava o que os outros dissessem.

Até onde posso ir para te resgatar?

Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade...
De eu me inventar de novo.

Desculpa se te olho profundamente,
rente à pele...
A ponto de ver seus ancestrais...
Nos seus traços.
A ponto de ver a estrada...
Antes dos seus passos.

Eu não vou separar minhas vitórias
Dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim;

Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.

Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente."

Elisa Lucinda

Agora: certeiro e verdadeiro.

2009-06-04T07:16:00.000-07:00

"Agir, eis a inteligência verdadeira. Serei o que quiser. Mas tenho que querer o que for. O êxito está em ter êxito, e não em ter condições de êxito. Condições de palácio tem qualquer terra larga, mas onde estará o palácio se o não fizerem ali?"

Fernando Pessoa, Livro do Desassossego.

Frases de rasgar sorriso...

2009-06-03T04:11:00.000-07:00

"Fazia o que tu quisesses só para te poder ver nua... (...)
Disseste que se eu fosse audaz tu tiravas o vestido, e o prometido é devido!"

2009-06-01T04:33:00.000-07:00

O único modo de escapar ao abismo é observá-lo, e medi-lo, e sondá-lo e descer para dentro dele
"Il Mestiere di Vivere", Cesare Pavese

Vir a Lisboa

2009-06-01T01:37:00.000-07:00

Não somos os mais acolhedores, eu admito, não somos os mais simpáticos, não acenamos na rua e quando não vemos uma pessoa há muito tempo temos o pudor da capital em não falar. Todas as cidades têm o seu entendimento e assim vivemos no encontro prazereiro de quem amamos, esquecemos o resto. Não há mal nem bem, não há odes ao norte nem ao sul. Odes seremos nós, cada um na sua raiz, odes seremos nós se entendermos que elas não existem e que, cidadãos do mundo, estamos em comunhão connosco quando estamos em comunhão com os braços abertos ao espaço.
Adoro receber-vos. Adoro receber na minha casa, a minha cidade. Amo Lisboa. Os recantos. Os rostos. A mescla de alguns espaços. Quem não se encanta a ver a luz do Tejo em tardes de sol?! Tenho os meus sítios, partilho-os. Adoro receber os amigos do Porto (cidade pela qual tenho uma peculiar paixão) de braços abertos na capital nocturna e esperar alcançar um pouco de paz naquele terraço que eu gosto de sentir só meu. Tenho pena que tudo seja tão fugaz, que não vos possa reter mais... Quero mais abraços nortenhos, tenho saudades.

Alcance

2009-05-26T01:26:00.000-07:00

Muitas (tantas!) vezes, queremos expor uma ideia, convencer, e simplesmente não somos capazes. Queremos dizer alguma coisa, mas mais fácil seria imprimirmos num abraço o ideário que nos passa na cabeça. A mente perfura todos os caminhos, tentando descortinar se ainda somos capazes, arrancar cabelos à toa e os pés a moverem-se de forma desconcentrada. É assim que me sinto, impotente. Quero gritar aos teus ouvidos tudo o que és, tudo o que significas, o teu sorriso de iluminar o mundo, de remover a pedra dianteira, os teus sapatos de biqueira de aço, tão certeiros e justos. Olha à tua volta. Não vou infectar-te com a doença do "o céu é azul" mas... não é que é mesmo? Não é que o vemos mesmo? Não é que nos entretemos como conseguimos e resta o nada porque mesmo alguma coisa nos parece nada, e queremos sempre mais para lhe chamarmos mais-do-nada depois? Está dentro de nós. Está perdido profunda e sinteticamente naquele lugar que não alcançamos mas... não faz mal receber a mão que vem de fora, pentear o cabelo de forma nova, sorrir com os dentes da alma e compreender que a vida, como a sonhámos, pode não estar aqui. Mas o futuro... bem, o amanhã é nosso.

Compreender-me.

2009-05-21T00:55:00.000-07:00

Visitei-te (como tantas vezes): tinhas os meus olhos, os meus cabelos, as minhas unhas. Usavas essa franja inglória e a cor azul como o perfume dos meus fiéis antepassados. Cerrei os olhos. Não te queria ver. A pouco e pouco fui franzindo o sobrolho para compreender se estarias mesmo ali e encaravas-me com a expressão ávida de sempre me conhecer e não mais subir os meus degraus, recriá-los, evoluir. O adro da igreja paria as modas e o meu sussurrar confuso desamparava-te gargalhadas; eu sorria, melindrada, à minha paixão com espinhos. Usavas a minha camisa, uma branca, que sempre foi branca mas que fica mais branca em ti. Fintaste os olhares de tantos outros para te escancarares no meu, desbravares esse caminho que sabias ser incapaz de engolir sozinho.

Ficaste pasmado de me ver partir aquelas muralhas, de me ver percorrer os montes, cobiçar as almas e as filosofias, manusear a minha percepção de um mundo encantado, onde a limitação sou eu e eu não me limito. Tiveste medo. Por isso ali ficaste, para sempre, longe, onde o sol nasce e o meu amor se põe.